Patru lucruri pe care le poți învăța de la oamenii care te enervează

Oricât de obiectiv am evalua realitatea din jur, oamenii care ne înconjoară și lucrurile care se întâmplă, subiectivitatea este de neînlăturat. Numitorul comun al tuturor lucrurilor, suntem întotdeauna noi înșine. Tot ceea ce e în afară trece prin sita propriei indentități. Exteriorul devine un interior personalizat și pur subiectiv.

De aceea, te invit din nou să acționezi asupra interiorului pentru a te împăca mai bine cu exteriorul.

1. Poți învăța cum să-ți păstrezi calmul.

Exercițiile inspirate din teoriile cognitiv-comportamentale vin cu niște soluții practice de gestionarea furiei. Teoriile cognitiv-comportamentale au la bază ideea că dacă vom acționa asupra gândurilor (restructurare cognitivă) și asupra comportamentului vom putea face schimbări semnificative în modul în care ne simțim și acționăm. Studiile bazate pe teoria cognitiv-comportamentală arată că terapia de acest tip a îmbunătățit controlul furiei, a redus ostilitatea, depresia și anxietatea.

Iată câteva exerciții pe care le poți face:

– relaxare: Inspiră și expiră, inspiră și expiră. Respiră adânc, din diafragma. Număra-ți fiecare inspirație și expirație până la 21. Fă puțină mișcare, exercițiile de întindere sunt cele mai eficiente.

– curățenie în gânduri: 1. Scoate din sistemul de gânduri întotdeauna și œniciodată. Generalizările sunt foarte contraproductive, atât în cazul tău cât și atunci când se referă la ceilalți. Acestea sunt în special dăunătoare în conflicte și nu ajută la depășirea lor. 2. Adu-ți aminte care este scopul relației voastre. Ce dorești să obții din colaborarea cu el și ce poți face în continuare pentru asta.; 3. Reformulează-ți așteptările pe care le ai de la celălalt (și pe care-ți vine să le spui tare și răspicat ca pe niște ordine) și exprimă-le în dorințe. Spune-i ce ți-ar plăcea și ce ți-ai dori să se întâmple.

2.  Poți învăța cum să-l accepți pe celălalt.

Fă un efort să-l cunoști mai bine pe cel care tocmai te-a scos din sărite. Privește-l cu atenție. Vezi ce-ți place la aspectul lui exterior și spune-i asta. Pune-i niște întrebări. Află ceva ceva nou despre el. Atunci când noi mergem cu o atitudine pozitivă spre cineva este foarte probabil să ni se răspundă cu ceva pozitiv. Nu te forța. Evită zâmbetul fals și minciuna. Fii curios să-l descoperi pe cel din fața ta și pe tine in relație cu el.

3.  Poți învăța și exersa asertivitatea.

Asertivitatea este un concept născut tot din teoriile cognitiv-comportamentale cu scopul de a îmbunătăți comunicarea și interrelationarea. Asertivitatea se referă la un mod de comportament prin care ne exprimăm nevoile reale într-un mod în care îi respectă pe ceilalți.  

Mai exact, Galossi și Galossi (1977) au expus nouă categorii de comportamente care exprimă mai clar ce presupune asertivitatea: de a da și a primi complimente; a face solicitări, a iniția și a menține o conversație, a apăra drepurile; a refuza cererile; a exprima opiniile personale, nemulțumirile, mânia și sentimentele pozitive.

Sună bine și sună simplu, nu-i așa? Ei bine, cei mai mulți dintre noi ne comportăm non-asertiv, din păcate. Adică suntem fie agresivi (în categoria asta intră cei care spun că le place să fie sinceri, aceștia, în detrimentul sincerității uită să-i mai ia în considerare pe cei din jur), pasivi (cei care acceptă să facă ce vor ceilalți, chiar dacă nu prea le p€ică bine) și pasivi-agresivi (sunt cei care par cuminți și obedienți o bună perioadă de timp dar la un moment dat își scot colții și mușcă). Sunt sigură că ai identificat deja câteva persoane în fiecare categorie, iar dacă te-ai identificat chiar pe tine, și mai bine. Conștientizarea este primul pas.

4.  Poți să-ți descoperi umbra.

Noi, psihologii, considerăm c㠀œcelălalt care ne scoate din sărite este cea mai bună unealtă de autocunoaștere pe care o putem avea. Oamenii care ne enervează prin simpla lor prezență, prin modul în care vorbesc, prin modul în care ni se dezvăluie, sunt cei care ne arată de fapt, ce anume nu acceptăm la noi înșine. Ei sunt cei care scot la lumină umbra noastră. Ceea ce ne caracterizează atât de profund, încât nici măcar nu suntem conștienți. Tocmai ce ne enervează la cel diferit este ceva ce refulăm perfect. Așa că, acum este momentul să te întrebi: Ce mă enervează la cel din fața mea și de ce? Ce legătură are asta cu mine? În ce măsură mă caracterizează și pe mine acest aspect? Ce anume din mine rezonează cu asta?

Nu pierde vreo ocazie de autocunoaștere căci, așa cum zice C. G. Jung, “€œcomoara fiecărui om stă tocmai în umbra sa.”