Relația de cuplu – joc de adevăr sau provocare

Am crescut cu povești care ne spun cât de frumos și cât de misterios se îndrăgostesc el și ea. Cei doi fac o nuntă mare de 3 zile și 3 nopți după care trăiesc fericiți până la adânci bătrâneți. Și aici se termină povestea. Acceptând cu greu că nu pot descifra misterul îndrăgostirii prin cercetări științifice, psihologii au descoperit totuși că ne pot ajuta să ducem povestea mai departe.

Țin să menționez că o relație de cuplu, o căsnicie sau logodnăƒ, nu este o condiție sine qua non pentru a fi fericiți, așa cum psihologul tradiționalist ar spune. Cercetările recente aratムcムoamenii care nu au un partener de viatムau un nivel ridicat de fericire, atâta timp cât au alte relații apropiate.
Aproape paradoxal însă, pentru cei mai mulți dintre noi, cea mai importantムparte din viațムși sursa principalムde fericire sau nefericire este relația de cuplu.

Cercetările din ultimii ani din psiholgie ne arată, că așa cum infericirea stă în puterile noastre, tot așa este posibiliă și o infericire a relațiilor. Pentru că este un subiect destul de vast, m-am decis sa îl organizez într-o serie de articole despre relația de cuplu. Poți citi în continuare despre primele 3 principii ale psihologiei pozitive care privesc îmbunătățirea relațiilor.

De la dorința de a impresiona, la dorința de a cunoaște și de a te face cunoscut

Un studiu faƒcut de doi psihologi de la Universitatea din Rajasthan din Jaipur, India, Usha Gupta și Pushpa Singh au constatat că intensitatea sentimentelor din căsniciile indiene crește pe măsură ce cuplul înaintează în timp. IŽn 5 ani partenerii ajung la sentimentele intense intalnite in relațiile americanilor aflate la inceput de drum, iar dupム10 ani de căƒsnicie acestea cresc devenind aproape de douムori mai puternice. IŽn SUA, 50% din cuplurile aflate la prima căsnicie divorțeazăƒ, in timp ce India are cea mai scaƒzutムratムa divorțului din lume. Explicația? Căsniciile din India fiind aranjate, partenerii nu se cunosc inițial fiind curioși și deschiși să-și descopere partenerul. În comparație cu occidentul, unde cei doi caută inițial să impresioneze, să cucerească, au ocazia să se cunoască încă dinainte de căsnicie și se căsătoresc atunci când au impresia că știu totul despre partener. Și aici se termină povestea.
Dorință de a-l cunoaște tot mai bine pe celălalt este esențială într-o relație de lungă durată. Aceasta duce la niveluri mai adânci de intimitate și apropiere. Intimitatea poate fi cultivată pe tot parcursul vieții prin curiozitate, ascultare activă și prin dorința de a împărtăși cu celălalt.
IŽti mai aduci oare aminte de jocul “A€œdevaƒr sau provocare” din adolescenta timpurie? Poate caƒ nu ar strica să-l mai jucăƒm din când in cand și acum.

Discută cu partenerul despre evenimentele pozitive

Mulți dintre noi căutăm și găsim o alinare când ajungem acasă și putem povești problemele de peste zi partenerului nostru care ne înțelege cel mai bine. Limitându-ne însă doar la această, relația noastră va avea de suferit. Vom retrăi doar emoții negative alături de partenerul nostru, riscând să ne facem o obișnuință din asta. Psihologia pozitiva ne recomanda centrarea discuțiilor cu partenerul pe evenimentele pozitive. Vorbește despre ceea ce te macina, dar nu uita sa amintești și de lucrurile bune.

Importanța stimei de sine

După cum spuneam într-un articol precedent, un factor foarte important al unei relații fericite este stima de sine. Ea este strans legată de sex. În special în dormitor, nu contează cum arătăm ci contează ce părere avem despre cum arătăm. Ben Tal prezintă rezultatele unei cercetări care spun că celulita corelează pozitiv cu activitatea sexuală. Așa că, fetelor, bucurați-vă de ea! De asemenea, cuplurile cu o relație satisfăcătoare ajunse la vârstă a 3-a declară că cel mai bun sex l-au făcut după vârsta de 50 de ani, nu la 20 sau 30. Atât stima de sine cât și nivelul de intimitate cresc de-a lungul timpului, dacă sunt cultivate, ambele fiind esențiale pentru relația sexuală. 

Până la următorul articol îți propun un exercițiu pentru dezvoltarea intimității, a apropierii și atractivității. Robert Epstein, psiholog din California l-a denumit “Soul gazing” și l-a folosit cu succes, ca tema de casa pentru studenții săi. Este un lucru natural pentru cuplurile de prospăt indrăgostiți, însă odată trecută „indrăgosteala” puțini dintre noi il mai practică. Este inspirat dintr-un studiu din 1989 de James D. Laird și colegii săi care au constatat că privirea prelungită ochi în ochi duce la o creștere rapidă a sentimentelor de simpatie și chiar dragoste în cazul persoanelor care nu se cunosc. Prin contemplarea împărtășită, partenerii își dau voie să fie vulnerabili unul față de celălalt, întărind legătură emoțională dintre ei. Propune-i așadar partenerului acest exercițiu. Uitați-vă unul la altul in ochi, fără să vorbiți, timp de 10 minute în fiecare zi. Probează-l timp de o săptămană si vezi ce se intamplă.

Respectarea acestor principii și punerea în practică a exercițiilor nu pot înlocui o consiliere sau terapie de cuplu,  în cazul  în care este nevoie de așa ceva. O terapie de cuplu se va ocupa și de rezolvarea problemelor existente, depășirea conflictelor, a obiceiurilor distructive, cu o strategie adapatată pentru problemele specifice ale fiecărui cuplu. Exercitiile PP vin  în completarea acesteia, ducând cuplul de la menținerea “pe linia de plutire” la o relație mai fericită.