Cum să prevenim certurile

5 semnale de alarmă care ne ajută să prevenim certurile monstru

„You can’t have a relationship without any fight,
but you can make your relationship worth the fight.”

Tocmai am avut o ceartă cu persoana dragă nouă, amândoi suntem supărați, reci, răniți și departe de o soluție pentru problema de la care a pornit toată discuția. Regretăm că am avut cearta și mai ales regretăm unele cuvinte pe care le-am aruncat în ring. Ne este greu să mai ieșim din starea aceasta,  și e foarte probabil ca perioada de “revenire la normal” să dureze destul de mult… Ce putem face pentru a obține un rezultat diferit?

Necesitatea certurilor pentru sănătatea relației

Unii dintre noi avem tendința să tratăm problemele de cuplu ca pe niște bombe foarte periculoase. De aceea le ferim de orice expunere pentru că ne temem să nu explodeze distrugând totul, și în loc să pornim o ceartă, preferăm să închidem ochii ca și cum ea nu ar exista, sperând că totul se va rezolva de la sine.

S-ar putea însă ca tocmai evitarea conflictului să ducă într-un final la încheierea relației, pentru că pe termen lung, mascarea chiar și a celor mai mici probleme poate fi fatală. Dacă nu sunt puse în discuție, în timp, acestea evoluează, și iau proporții atât de mari încât putem ajunge într-un punct în care să ne fie teribil de greu să le mai rezolvăm.

De asemenea, micile certuri au rolul foarte important de a ne permite să ne descărcăm, să exprimăm și să ne recunoaștem reciproc frustrările. În acel cadru spontan și intens scoatem la suprafață anumite nevoi pe care le avem și putem descoperi împreună cu celălalt noi moduri de a le satisface sau de a le accepta. Aceste interacțiuni de cuplu sunt absolut benefice, și favorizează dezvoltarea partenerilor prin relație.

Gestionarea într-un mod constructiv a certurilor

Cum putem noi, însă, cei mai impulsivi din fire, să ne asigurăm că aceste mici certuri nu vor lua proporții și vor avea un efect constructiv? Cum putem preveni ca ele să degenereze în certuri monstru care nu fac altceva decât să erodeze intimitatea dintre parteneri și să provoace o sumedenie de alte probleme?

Ei bine, avem o veste bună! Când vine vorba de gestionarea modului în care “ne certăm”, există anumite abilități pe care le putem dezvolta, putem învăța cum să ne dăm frâu liber trăirilor interioare, fără a cauza prea multe stricăciuni totodată. Sună bine, nu?

Primul pas este să depistăm semnele timpurii ale unei dispute, având astfel timp să oprim transformarea conflictului într-o ceartă degenerată.

Acestea sunt lucrurile la care putem să fim atenți:

1. Furtuna de învinovățiri: când acuzațiile și criticile încep să zboare și observăm că ne auto-îndreptățim tot mai mult. Începem să folosim tot mai des cuvintele cheie “tu niciodată”, “tu întotdeauna” încărcându-l pe celălalt cu vina pentru o chestiune sau problemă fără a fi dispuși să căutăm și partea noastră din responsabilitate.

• În această fază ne putem da seama că suntem porniți pe ceartă atunci când suntem mai concentrați pe a-i demonstra celuilalt că este de vină, mai degrabă decât pe a încerca să găsim o soluție. Dacă reușim să facem un pas înapoi și să observăm asta, putem opri cearta înainte de a deveni mai dăunătoare.

E recomandat mai degrabă să ne gândim la ce avem nevoie și nu la cum să facem să demonstrăm că avem dreptate. Asta va schimba direcția gândirii noastre și întregul ton al discuției.

2. „Da, dar…”: când cineva respinge soluțiile sau opiniile noastre pentru că vor să fie auziți. Sau când cineva dă la o parte opiniile noastre care nu se potrivesc cu cele ale lui. Mulți dintre noi suntem obișnuiți să împărtășim celorlalți din “înțelepciunea noastră” fie că vor sau nu să audă. Un exemplu ar putea fi părintele care se simte obligat să îi dea sfaturi copilului său adolescent, deși știe că va cădea pe urechi surde. Astfel, uităm să ascultăm sau să luăm în vedere de ce au ei nevoie de fapt.

• Cum ne putem da seama că ești în Faza “Da, dar…”? Simplu, ne vom auzi spunând aceste cuvinte. Dacă reușim să devenim conștienți de asta, putem profita de ocazie și putem opri cearta în acest punct.

Dacă în schimb îl auzim pe celalalt spunând “Da, dar…” de mai mult de trei ori, e bine să încearcăm adoptarea unei alte abordări – să ascultăm și să-l asigurăm pe celălalt că suntem atenți la ceea ce spune.

3. Dominarea: când ritmul unei conversații începe să se deterioreze pentru că încercăm să preluăm controlul și să dominăm.

• Cum ne putem da seama că suntem în această zonă? Ne simțim într-o competiție, întrerupem persoana cu care vorbim și nu ne luăm timpul să facem o pauză pentru a reflecta și a asculta.

Ce putem face? Putem încerca să încetinim ritmul conversației, să lăsăm spațiu între frazele pe care le rostim pentru a-i permite și celuilalt să vorbească.

4. Escaladarea – aceasta are loc atunci când emoțiile noastre preiau controlul. Ne trezim făcând afirmații exagerate și comparații care lovesc sub centură.  Scormonim în trecut și facem amenințări pe care e foarte probabil să le regretăm mai târziu, toate acestea pe un ton foarte ridicat.

• Cum ne dăm seama că cearta escaladează? Vom observa intensitatea discuției crescând RAPID.

4. Mesaje amestecate: când facem presupuneri și tragem concluzii care sunt ieșite din realitate, sau când vorbim în scopuri încrucișate. Simțim că pur și simplu nu suntem pe “aceeași frecvență” și asta pentru că:

• nu adresăm sub-textul conversației
• contextul nu este clar
• mai degrabă facem schimb de idei sau opinii preconcepute decât să ascultăm
• răspundem la ce credem că a spus celălalt mai degrabă decât la ce a spus el realmente.Cum ne dăm seama că suntem în Mesaje amestecate? Ne surprinde direcția în care a luat-o conversația și simțim că nu ne sincronizăm bine cu celălalt.

Ce putem face în privința asta? Putem încerca să redresăm discuția verificând că amândurora ne este clar subiectul discuției și că ne înțelegem reciproc, precizând  de asemenea ce anume încearcă fiecare să zică.

Conflictele sunt o parte sănătoasă dintr-o relație și în același timp ele pot scăpa de sub control și pot deveni distructive. De fiecare dată când observăm unul din aceste semnale de alarmă avem de făcut o alegere. Putem continua în același mod sau putem schimba direcția.

Referințe:

Articol inspirat de Rob Kendall, How to Prevent Arguments
Psychology Today.

How conflict can improve your relationship
by Margarita Tartakovsky