Cum ne ajută teoria Imago să obținem ce e mai bun din relații

Atunci când cred că te cunosc, te-am omorât în prezența mea. Proverb indian

Ce am descoperit cu surprindere și bucurie este că multe dintre metodele contemporane folosite pentru terapia de cuplu promovează dezvoltarea unui fel sau altul de prezență conștientă (mindfulness) în relații. Este vorba în primul rând despre a-l asculta pe celălalt, despre a-l simți pe el și pe noi înșine în relație cu el. Iar această atitudine se transformă într-un un adevărat proces de autocunoaștere. Nu este nevoie să ne schimbăm, să devenim altcineva sau altfel pentru a fi împreună, ci doar să aflăm cum sunt ascultarea, curiozitatea și angajamentul puse laolaltă.

Cu toții căutăm conexiune autentică și să fim cât mai aproape de spiritul celuilalt. Dar asta nu este întotdeauna așa de ușor de obținut precum pare. Iar în anumite momente ale relației necesită chiar o muncă emoțională intensă.

Teoria imago

Relația de cuplu este o relație atât de intensă, apropiată și solicitantă încât stilurile adaptative pe care le-am dezvoltat în copilărie pentru a supraviețui se manifestă cu intensitate maximă și de această dată. Într-o relație de cuplu se reactiveaza anumite nevoi de bază care au fost împlinite inadecvat în copilărie și anumite capacități de bază atenuate sau suprimate. Cărăm în memoria noastră implicită un simț profund de bucurie vis a vis de conexiunea și grija de care am avut parte în copilărie și păstrăm, de asemenea amintiri profund înscrise despre suferințele îndurate în cele mai apropiate relații ale noastre. Asta este ceea ce Harville Hendrix numeste imago-ul nostru.

Ducem acest imago cu noi în viața adultă și în mod incoștient căutăm un corespondent pentru el atunci când ne alegem un partener. Astfel, tindem să fim atrași de persoane care sunt înalt funcționale în zone în care noi suntem slab funcționali. Adică trăsăturile care la noi au fost atenuate, la partenerul nostru se manifestă la intensitate crescută și viceversa. Atunci când găsim o persoană al cărei imago îl declanșează pe al nostru, și complementaritatea funcțiilor pierdute se potrivesc și ele, ne îndrăgostim.

În timp ce suntem îndrăgostiți, aspectele pozitive ale imago-ului sunt aduse în mod puternic la suprafață. Odată ce romantismul își pierde din energie, aspectele negative ale imago-ului sunt în egală măsură aduse la suprafață și aspectele pozitive sunt rapid uitate. În acest stadiu, fricile sau furia în jurul cărora ne-am dezvoltat mecanismele de supraviețuire în copilărie sunt declanșate. Aceleași mecanisme de supraviețuire cauzează suferință celuilalt care se apără folosindu-și propriile mecanisme de supraviețuire. Iar aceste mecanisme de supraviețuire ale partenerului nostru se aseamănă cu cele mai rele trăsături ale principalilor noștri îngrijitori din copilăria timpurie.

Acest proces se manifestă printr-un ciclu de suferință. Ariile cheie pe care le-am reprimat ca și copii mici, dar pe care partenerul nostru le-a dezvoltat bine, încetează a mai fi surse de atracție pentru noi. Mai degrabă ne străduim să le estompăm la partenerul nostru, cerându-i să ”nu mai fie așa de…”. Cuplul tinde în această perioadă să se mute în zona de conflict sau de distanțare, sau ambele.

Scopul căsniciei este acela de a termina copilăria; iar dacă termini copilăria, vei trăi fericit până la adânci bătrâneți, susține Harville Hendrix, creatorul teoriei Imago. După ce propria lui căsnicie care durase 18 ani s-a destrămat, s-a simțit foarte descumpănit și și-a petrecut apoi următorii 15 ani studiind relațiile. Astfel a creat teoria Imago, a scris mai multe cărți despre relații de cuplu, despre parenting și a creat o nouă formă de psihoterapie.

De ce m-am îndrăgostit de principiile Imago?

• Teoria Imago ne ajută să înțelegem cine suntem și cum am ajuns să fim în felul acesta.
• Terapia Imago ne ajută să descoperim de cine suntem atrași și cum ne afectează asta relația.
• Imago vede un scop psihologic în relații și leagă asta de importanța angajamentului.
• Imago recunoaște că o căsnicie funcționează bine atunci când partenerii sunt egali și vocea fiecăruia – inclusiv frustrările pe care le experimentează fiecare – sunt complet, cu respect și cu empatie ascultate și înțelese.
• Terapia Imago aduce problemele trecutului în mod eficient în prezent, oferind persoanei în cauză o nouă experiență vis a vis de problema pe care o are, în care partenerul joacă acum un rol pozitiv de vindecător al rănilor din trecut.
• Un terapeut este o persoană din afară a cărui expertiză ajută cuplul să se ajute să realizeze capacitatea lui de a se mișca spre vindecare și rezolvare.
• Imago vede conflictul ca și creștere care încearcă să se întâmple.
• Relațiile de cuplu sunt cele mai bune surse de vindecare și acesta este și scopul psihologic al căsniciilor.

Relația de cuplu nu este o stare inertă a doi indivizi alăturați care rămân mereu aceiași. Relația de lungă durată sau căsnicia este o călătorie psihologică și spirituală care începe cu extazul atracției, șerpuiește apoi printr-o întindere stâncoasă a descoperirii de sine, culminând în crearea unei uniuni intime, plină de iubire și acceptare, pe tot parcursul vieții. Iar succesul într-o relație nu depinde de abilitatea noastră de a atrage partenerul perfect, ci de dorința noastră de a descoperi părțile noastre ascunse și de a deveni mai mult din ceea ce suntem.

Iată și patru sugestii pentru a obține ce e mai bun din relațiile noastre:

1. Fii deschis la posibilitatea că partenerul tău ar putea să se schimbe. Tindem adesea să punem oamenii și lucrurile în cutiuțele bine definite din mintea noastră și să decidem că acesta este modul în care ei sunt, asta este ceea ce înseamnă, ăsta este modul în care vor fi mereu, că nu se vor schimba niciodată și astfel nici nu dăm voie să intervină nimic nou în relația dintre noi. Atunci când îi întâmpinăm cu mintea și imima deschisă, și cu spiritul pregătit pentru a afla ceva nou despre noi, despre ei și despre relația dintre noi. Fii curios în legătură cu această persoană ca și cum ai face o călătorie în Argentina și te-ai aștepta ca oamenii de acolo să vorbească o altă limbă, să se poarte diferit și să mănânce lucruri diferite, și să fie într-adevăr diferiți de tine.
2. Fii un bun ascultator. Fii atent la ce spune partenerul tau și la cum o spune. Tot ce e nevoie să faci în primele momente este să îl oglindești, apoi să validezi ceea ce a spus, arătându-i că ai auzit ce spune, că îi înțelegi frustrarea, și să empatizezi (pune-te în papucii lui).
3. Concentrează-te pe atitudinea și comportamentul tău și pe impactul pe care acestea îl au asupra partenerului tău. Fii curios și în legătură cu tine însuți și despre cum te-ai putea întâlni în moduri noi cu partenerul tău. Amândoi creați climatul relației voastre. Cu ce contribui tu la coșmar? Cu ce contribui tu la idealul relației voastre? Concentrează-te pe pașii pe care e nevoie să îi faci tu.
4. Creează o viziune sau un scop al relației voastre – Uită-te la vechea relație și decide ce părți dorești să păstrezi, ce părți faci bine/funcționează bine, și ce elemente noi vrei să fie parte din noua viziune pentru relația voastră.

Aceste principii pot revitaliza toate relațiile din viața noastră, nu doar relațiile de cuplu. Atunci când alegem să devenim mindful în relațiile noastre, să acționăm conștient și intenționat, totul devine dinamic și plin de posibilități de dezvoltare. Și cel mai bun mod de a începe este prin a fi un ascultător mindful.

Surse de inspirație:
Raymond Switzer
Harville Hendrix
Cathy Battle